哇啊~~前兩天剛交個問卷,居然現在又被點了...
阿狂狂...抱住哭...乃怎么可以這樣...
不過我還是乖乖回答問題吧= =

1.覺得愛情存在於這個世界嗎?
當然。

2.夢想中的愛情是?

一生摯愛。

3.覺得自己喜歡怎么樣的男生呢?

斯文、性感、嘴硬心軟...(其實喜歡的類型貌似挺多的...米辦法= =博愛是我的缺點)

4.看對方第一眼看哪裡?

臉和身高。

5.如果有深入接觸的機會,會注意對方身體哪個部分呢?

腰和臀部。

6.會從哪個方面判斷對方的待人處事?

他自己的工作態度,對我以外人的態度(比如朋友啊,父母啊...)。

7.如果對方第一次約會要接吻?

不會。(才第一次約會列...哪那么快Orz)

8.喜歡鮮花還是假花?

假花吧,鮮花凋謝的快。
(其實我不怎么喜歡花,如果是指男朋友送的,一生中總要收一次的嘛。)

9.喜歡動物還是植物?

動物。

10.最近讓你感覺深刻的一個人是?

好像...木有。

11.如果另一半的皮膚較黑,會介意嗎?

如果黑一點點無所謂,很黑的話會介意,因為我比較喜歡白白嫩嫩的。(不是小白臉= =只是我喜歡白點的)

12.對另一半的身高要求?

178。

13.如果對方討厭動物?

人類也是動物呀~討厭動物豈不是也討厭他自己了~開玩笑的~哈哈!
如果討厭。我會想我不能養狗狗了!

14.希望和對方同班嗎?[如果你是在校學生]
不希望。(教訓太多)

15.覺得辦公室戀情如何?

上班會沒心思。

16.會和對方交換日記么?

哇。我不寫日記。有BO大家看。

17.希望你體貼對方多點還是對方體貼你多點?

對方體貼我,因為我的體貼都給朋友們了,囧rz。

18.覺得自己會是賢妻良母嗎?

會。

19.最後一題。你喜歡曖昧還是弄清楚關係?

弄清楚。(曖昧會導致很多麻煩)

20.請把答卷傳給5個人。

momiji、misao、西西、透P、汐唯
2008/08/05 10:57 2008/08/05 10:57

現在才發現自己很喜歡‘逃’...以前上學的時候逃課~在校的時候逃夜~住院的時候逃院...現在輪到逃班了...
雖然我的理由永遠是病假...不過倒從來沒出過紕漏,半真半假嘛!
今天留家裡是因為幫老娘搞她的電腦...誰叫老是在我不在家的時候出狀況,囧...

每天上班到家最刺激我的就是看自己小電的顯示器,一整天盯著個22寸的寬屏,晚上到家進房間坐下來開電腦抬頭,就那15寸的正常顯示器,這視覺差才刺激了,好渺小TAT,所以今天終於忍不住跟老爸說把樓下的寬屏給我換上來,然后現在舒爽了,至少我可以一邊開PS作圖一邊看霹靂了,寬屏之於我最大的好處(捂嘴笑)就在此...

兄弟的皮膚現在就只把2個SKIN做好了,BAR到現在還沒想出排版的框架(握拳,有愛才會如此緩慢...這...貌...貌似是借口了= =汗)...mimi今天也突然問她的光一皮有沒有做好,我才突然想起來還欠她一個,既然兄弟的那個處於便秘狀態,我就換個其他的做做算了。


下载地址:http://pinyin.sogou.com/skins/view_skin.php?skin_id=7726
2008/05/28 23:46 2008/05/28 23:46

伊呀呀~~今天收到狂送我的滕赦Q版...好開心開心~謝謝狂~
5555555555555555555555………兄弟特美好了~~特美好了(扭动扭动)......
看到線稿的時候就已經很激動了~太可愛了太可愛了...繼續吼叫~~在大爺懷中扭捏的小赦...HOHO...

 

然後...很興奮的想...可以開始用這張圖做狗皮了(握拳ING)...

話說~今天又文盲了一次...其實應該說是眼疾= =||||||QQ用粗體顯示真不好~
我居然把捧看成了摔,怪不得我每次還想為什麽狂老喜歡打‘摔臉’或者‘摔茶’...不能理解...
要不是今天問了...我還繼續對他每次說的摔臉摔茶莫名中...囧...
2008/05/19 00:06 2008/05/19 00:06

發現自己建BO到現在,寫的日誌多數是不開心的,但是如果不說,憋心裡更加難過。
有些事情該結束了,有些人也該放棄了,既然已經無法溝通,既然已經互相看對方不爽,那牽連著還有什麽意思。
自哀自憐的在自己BO上寫也不會找我吵一架,當初把某些人說成什麽樣的你現在卻和他們好的跟什麽似的,看清事實,是啊~不就看清楚我在你心裡是個怎么樣的人么,你喜歡多想我管不著,你愛把某些事情看成你自己理解的樣子那就去吧,既然不肯拉下面子面對面的直說,那就算了,那些話既然開始發給你看我就不會後悔,你就繼續你的想法吧,很多事情就是被想歪才造成的,誰要不要臉大家自己心裡清楚,我不要臉你也不見得麵皮比我薄多少。

哈~當初的幫助我很感激,但是請你不要以為幫了我就好像給了我再生的機會什麽都要跟著你。
曾經一度的隱忍也夠了,之前一直還是覺得對你有點愧疚...在你說出很沖的話后我頂多不回...心裡一直給自己提醒的就是你真的對我很好,我不該因為一點點事情就發作,也一再在自己BO上寫我不該對你如何如何,是不是太小肚雞腸...可惜,忍耐也是有限度的,我有時候的確任性脾氣不好...但是有問題我絕對不會不說,矛盾的事情往往都不會是單方面的問題,某人說你在逃避,果然沒說錯。

寫日誌本來就是為了訴說,你或許會看到,也或許不會來看,不過會來看的你就表示你很介意我會怎么寫...
順便說一句,如果你想把我的話發給別人看我也不介意,反正我沒添油加醋說些什麽,說我不要臉也要好,忘恩負義也罷,麵皮長在我臉上,還用不著你給我,了解我的人怎么看我,他們自己心裡都有定奪,人心是最不能控制的,時間長了自然都會明白,反正我又不是離開了你就一無所有。

既然選擇結束而且不留餘地,那么就是連普通朋友也不要做了,徒增不爽何必呢...
或許以後會回想曾經...但是不會後悔現在做出的決定...哼哼...

2008/05/17 11:11 2008/05/17 11:11

今天一天的心情都不怎么好...公司業務的事情已經讓我夠煩了...到家繼續被老娘煩...上網還不得安寧...
我昨天只是說了一句‘她大概因為我和某人最近發生的一點事情,所以應該不會想理我吧’,最後到某人的認知裡面就變成我和他的事情什麽都跟那和我聊天的姑娘說了...無奈啊...不過人家要這樣想我也沒辦法...我不是你腦子裡面的神經...我不可能讓你既定的認知有所改變...事情到如此地步也不是我一個人造成的,各自的想法,中間人的插入。
最近會找時間把事情都了結掉,我并沒有否認過自己的錯誤,但是我不會像你一樣把事情想的那么糟糕,你的真心付出我不是沒有體會,一起經歷過的我不會忘記,在我最困難時候的幫助我也不會忘記,如果心裡沒裝著這些友情的見證,估計我早就放棄了。
不想做個忘恩負義的人,但是現在貌似看上去我就是,那是就是了,反正我也無所謂。
你會寫BO我也會寫BO,既然不正面直言那就BO上發泄好了,反正寫了就不怕被看,寫了不就為了被看。

發現最近寫的東西怎么都是跟這類不開心的事情有關...既然開寫了順便對某人的心情也發泄一下好了...

已經五月了,一個月前在你告訴我那件事情又出了狀況后,我決定從此不提此事,不再問你關於他們的情況!
我記得跟你說過,我這輩子最討厭的事就是答應我卻做不到還要欺騙我的人,你說你放了我多少次鴿子了,從曾經的期待到現在的放棄,不說不代表我什麽都不知道,不說不代表我不在意,不說只是因為我寧願選擇相信這些事情都是真的,但是一次次的打擊和失望讓我實在不知道自己還能如何?!
很八點檔的肥皂劇,不是深仇大恨,所以我不想為了這種事情跟你計較,只是心情鬱悶糾結的是——汝為何要欺騙吾這么多年,汝真認為這樣娛樂吾很有趣么?

以年計算的友情很可貴,我不想失去,不找你攤牌說,至少還能保持關係,如果我真找你攤牌了,如此好面子的你,應該會很直接的選擇跟我拗斷吧,因為我毀了你完美無缺的形象。這就是優柔寡斷的雙魚和剛毅直爽的獅子的區別。
2008/05/12 23:52 2008/05/12 23:52

最近的心情都相當的不好,煩人的事情好多好多...
跟好友們訴說著自己最近的苦悶,為的也只不過是希望多得到點安慰...僅此而已...因為到最後承受著事情和去解決事情的還是自己...
當初自己闖的禍,沒有跟父母說,除了怕挨罵挨打,最主要的是我不想再讓他們操心,勞心勞力去為我解決一切,我已經不是小孩,該有擔當了不是么?!可是現在的我卻感覺快撐不下去了...

某人對我很好對我很關心,我心裡其實很明白,但是因為一點點不大不小的事情就會互相糾結著,我有時候的確是任性過了頭,人家明明比我懂比我經驗多,但是就是不理會,總以為自己永遠是對的,明明想和好,明明想認錯,可是在聽到一兩句自己不爽的話后火氣又騰騰騰冒出來,說出本來與想法相反的話....可是被刺激到的神經總要爆發....關係變得如此已經無法改變....周圍人的勸解只會增加事情的繁瑣....或許時間可以沖淡一切....或許可能還會再好....可是將來的事情誰知道呢....啊....我果然是個小肚雞腸的人....

這段時間迷上了霹靂布袋戲,還很成功的把阿黃也拖下了水,喜歡上新東西后我就會完全執迷於此,然後原來的東西想都拋棄算了,可是因為連帶關係太多又舍不得,好矛盾!怪不得sunya老是看死我對東西熱情高昂但是絕不會長久專一,曾經一遍又一遍的反駁她不會,現在回頭想想還真是丟臉,每次信誓旦旦的保證到最後都食言....食言而肥....所以我到現在都沒瘦下來...囧...不知道這次會堅持多久....今年的生日願望看樣子要改了....努力賺錢不是養女人養兒子養男人了T T....換成養布袋戲吧...

其實博愛不專一不是我的錯,只是這個世界美好的人事物太多了 -v-
2008/03/25 15:27 2008/03/25 15:27

今天終於找到時間繼續寫了...

大二開始,我簡直感覺是重生了,整一暑假的放鬆身心,想好開學什麽都不要管,不就一個人么...
搬到新寢室后,因為那一外員要搬到樓上,所以最後我寢室是三個人住一間,雖然一開始那兩隻對我還是冷冷淡淡,但是過了段時間還是我的寶貝阿黃想通了~住一起抬頭不見低頭見,老是這樣她們兩個也不好過,慢慢的慢慢的,我們三個就好一快了。冰釋前嫌,感覺舒坦,時間一長,就無話不說了。某次我終於忍不住,問了當初你們為啥要那樣對我,阿黃和司徒說:其實,我們也不想的,只是我們如果多和你說了一句話,他們就會在你不在寢室的時候說我們為什麽又和你說話了,然後我們也怕被排擠,想就隨大流...就...
哎..人么,就愛隨大流...明哲保身最重要...我明了~我明了~
之後的兩年,還發生了很多事情...慢慢的,阿黃和司徒也被我帶出來了,看清隔壁牛莓派真的很無恥,最後我們三個和他們徹底拗斷關係。
當中有件事情真的讓我爽到家了,就是某年一門非常重要的科目,牛派兩個考了紅燈,聽到消息的那個晚上我當場拍桌子大笑,報應啊報應,這就說明,壞人是會有壞報的,不是不報只是時候未到。
到了最后畢業的那年,大家都說馬上要步入社會了,現在的友誼很珍貴...有的還來勸我算了,以後見面說不定會很懷念,畢竟同學一場...我當場否定了,我說我不會珍惜他們,有的人值得,有的人不值得,至少我對他們的厭惡絕對不會改變,如果你們去感受過我當時的處境,就不會跟我說這樣的話了。
或許我的態度有點過分,或許我的做法有點偏激,雖然我本身并不是個強硬的人,但是對於某些傷害到我自己或者我朋友的人,我是絕對不會手軟的。

恩。說到底了,來總結下和阿黃討論出來的原因:
1.我在不知不覺中一直問牛要牛肉干吃
2.我在很無意的情況下把莓的草莓醬都吃光了
3.我有時候會無聊的跟派說:來,你的蛋黃派輪一圈(指寢室每人發一個),導致他自己吃不到幾個

這個是由這些事件讓我想起的可能排擠我的原因,是不是很幼稚,我又不是光吃你們的,自己不帶東西給你們,難道就愛計較這些,如果這樣寢室裡面的新的拖把、水桶、電話都是我帶來的,是不是我也要跟你們計較了。
後來才知道他們三個的家境不能說差但是至少是不能跟我比的,零食對他們來說就是非常重要的東西,除非他們自愿想給你,不然不小心多消耗他們東西的我就跟搶了他們的錢差不多,所以就會像母雞要保護自己的小雞,徹底厭惡他們的敵人...毆麥糕...想想是因為這種理由我都快嘔血了...有必要么...
除了這個我還真實在想不出還會有什麽其他的可能原因,我連欺負小司徒都比你們多(小司徒,我會找時間補償你的,咩哈哈哈!),何況我對你們也算的上應該說是好的了。
說穿了不就是嫉妒老子么...(說這話我怎么發覺自己還挺得意的= =|||||||||)

人和人之間總是會有差距的,只是看個人如何處理人際關係罷了...
2008/02/14 20:38 2008/02/14 20:38

今天和寶貝阿黃出門逛街吃飯,順便談心事談經歷談回憶談八卦,外帶再談談朋友...捂嘴笑...
談著談著突然就說到了以前在大學時發生的一切...有開心搞笑的,也有傷心憤恨的...
那時候的我們很瀟灑...那時候的我們很天真...那時候的我們很快樂...那時候的我們也很幼稚...
寫這篇東東只是想緬懷一下我三年大學生活的某個片段...
對我來說發生的那件事情至今我都沒想通,我是招他們惹他們啥了要那么對我,不過現在也不可能讓他們來回答我為什麽,所以只能來假設猜測原因來回答我自己的疑問...

其實這并不是一段很好的回憶...如果當初我不為了挽回那些個在現在看來很悲涼的友情而忍氣吞聲...如果當初我能狠一點問他們為什麽要這樣對我而不是默默承受他們給我的壓抑躲在被子里或者到別的寢室同學的懷裡哭...如果當初我能早一點說服自己不要在乎他們的態度,不要在受了那么多精神折磨后才領悟到其實沒有了他們,我也可以過的很好...這樣的話,我至少不用憋了半年多搞得自己快精神崩潰了才解脫...
但是‘如果’是一個很無聊又很有趣的詞...事前的假設你可以選擇然後得到你想要的結果...就像XYZ的方程式,只要條件滿足,你就能求得答案...但是事後的假設,那真的只能是假設了,因為發生的事情有的時候是無力再挽回了的...就像時間永遠都不可能倒流讓你去重新做你後悔的事情...

注解:
牛=牛肉乾
莓=草莓醬
派=蛋黃派
牛莓派=那件事情我懷疑的綜合原因:為了吃的
牛莓派=三個人

那年,剛入大學,因為大家都是新生,彼此之間都很陌生,但是女孩子的友誼是很好建立的,一個寢室六個人,只要一個開頭,後面的就會跟上,接著開始介紹聊天,多多關照,然後大家就算熱絡了。
一起上課下課,一起早飯中飯晚飯,一起洗刷一起玩樂,那時候幾乎啥事情都六個一起做,別寢的同學曾跟我說:很羨慕你們寢室,剛入學就可以關係那么好,什麽都在一起。
看,多美好!
不過生活不會每天都很美好,人在一起不會一直和和睦睦,時間一長,矛盾就會慢慢浮現。
其實我們這個寢室的人,各個都很有能力,至少在進大學之前都是在學校當幹部的,班長委員都有,所以,應該都不是那種愿意屈于人下的,但是我忽視了這點,剛開始那會兒因為一些原因我冒了尖,說實話,那個時候大家都聽我的,什麽事情都依著我,這樣我就開始有點得意,不知輕重,然後,就因為我的任性發生了點類似于小孩鬧變扭的事情。(雖然那些個事情真的很芝麻綠豆,但是對牛莓派來說可能已經是大事了。)
當第一學期快要結束的時候,我隱隱發現牛莓派帶著我的寶貝阿黃對我有點冷淡,但是不明顯...某次自修結束,我和小司徒走在最後,我問她“我是不是有什麽做錯了,他們最近貌似很疏遠我”,她說我想太多了,可能要期末考,大家都自顧自的複習所以都不怎么說話。
可是我一向都很相信我的直覺!之後,考試結束-放假-過年-然後開學,就這樣,大一的第二個學期開始了。
新學期剛開始的確感覺到氣氛有點沉悶,但總體上來說還好,五個人還一起幫我過生日,所以我也就沒在意那么多。但是事情就在不知不覺中發生了,完全沒有預兆。有一天早晨,正好大家這天早飯都在寢室吃自備糧食,我在啃餅乾,突然他們五人一聲不啃招呼不打整理好東西就去上課,我很莫名,急忙吞了嘴裡的餅乾拿了書就追上去,還在後面不停叫等等我(現在想想還真傻),到了教室繼續冷冷淡淡。事情就這樣慢慢的開始,只要我在寢室的時候,另外五個絕對不講話(他們的憋功也不差),要是我主動去和其中的某隻說話,還裝傻充楞的沒聽見;上課筆記來不及記看看旁邊,居然還一手擋住不讓我看,一邊還說我難道不會好好聽。
後來的兩個多月,我完全就像脫離了這個群體,什麽都是我一個人,所以很自然的跑去別寢找同學尋求溫暖,但是人家一年多建立起來的寢室友誼生活,再如何我也不可能融入進去,或許我難過的時候可以安慰我、開導我,但是要長久很難,就像水和油,他們能緊貼在一起,但是永遠不會混合。那時候的心情很鬱悶很壓抑,神經每天都繃的牢牢的。可能我們之間的關係差到連輔導員都看出來了,作為班導,很自然的要調解寢室不合現象,所以班導擇日來了我們寢室,開了小會,問了原因,準備調解,小會議一開始班導讓他們說說自己的看法和對我的意見,現在也就只記得牛莓派三個說的意思就是大家在家都是‘皇帝公主’,在前校也都是當‘官’的,所以也就很受不了我有時候發的小姐脾氣,接著就是班導讓我說,那次我還真是哭的上氣不接下氣,一把鼻涕一把淚,說了我知道我很任性我不該如何如何,希望大家不要再這樣對我,我會改正(現在繼續回想當時我還真他媽窩囊)。然後或許這樣真的很感動他們吧,就當時來說,應該是的。最後班導再總結下陳詞,之後大家都答應班導說不會了,會好的。本來我也以為事情也就這樣還算不錯的結束了。沒想到和和睦睦過了一個多星期,她們突然又開始繼續進行排斥行為。我發誓我這次可是真的什麽事情都沒對她們做過。所以我忍,我繼續忍,我還是相信如果我改正我的缺點,你們還是會回到我的身邊,可惜,我低估了有些女孩子的心眼,小的幾乎可比蚊子~噢不~是公螞蟻身上的小雞雞。當我決定找機會爆發一次的時候學期也快臨近結束,外加學校因為某個原因需要男女生的宿舍調換,我們被學校很有愛的分去了四人房,接著就是大家選寢室,最後結果,牛莓派住一個房+一外員,我、司徒、寶貝阿黃住一個房+一外員。接著就是期末考試,考完放假。最後尋求爆發時間未果,我很鬱悶。我的大一就這樣過了。

待續。

其實今天和阿黃討論寫這篇東東真的是想純屬娛樂一下。
但是沒想到自己越寫越起勁...越寫越憤恨...當時的心情和感受我至今都記憶猶新...
今天到這裡暫時停一下,因為我想睡覺了。所以明天繼續...

2008/02/11 21:43 2008/02/11 21:43

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